Yo+yo

¡Hola hola! Una vez más vengo a escribir después de muuuuuuucho tiempo porque ya lo necesitaba. En estos días me han pasado muchísimas cosas, he ido de viaje a Marruecos gracias a un concurso (se sobreentiende que gané), he ido muchísimo a la playa, al cine y de fiesta, y es que ¡ES VERANO! Esa maravillosa época del año en la que todos los sueños se cumplen, tienes amores y,...blablabla, el mío se resume en tiempo libre. Decir que el viaje a Marruecos ha resultado ser a lo tonto la mayor experiencia de mi vida, donde he conocido a gente que es imposible describirlas con una palabra, pero digamos que todos los días antes de acostarme me pregunto qué he hecho yo para tener la inmensa suerte de haberlas conocido. Además, he tenido tiempo para ''enchocharme'' un poquito de una de esas personas que conocí que, aunque no tenga ningún motivo para hacerlo, lo he hecho, porque es maravilloso, buena persona y suuuuper lindo, en definitiva, perfecto para mí. He tenido mucho t

Es imposible de creer, como pasa el tiempo. La verdad que espero que estos días, en concreto, estos 5 días que me quedan de calvario, pasen lo más rápido posible, puesto que en 5 días, comienza ¡¡ MI VERANO!!! Ouhhh yeah, que felicidad, pero tengo unos 6 exámenes en 4 días que van a hacer de esta semana una semana cuanto mínimo ''interesante'', pero bueno, llevo esperando este momento unos 9 meses más o menos ¡ya era hora! Dentro de poco será hora de disfrutar, de vaguear, y de comerse más el coco, jajajaja (irónico, ¿no?) Entre tanto, mi vida ha dado un vuelco radical, mi proceso de maduración no parece querer terminar, y dudo que lo haga pronto, después del viaje a Alemania del que vine el miércoles pasado, he cambiado un poquito más, no sé si a mejor, pero el cambio está ahí. Y es que: he decidido que no pienso estar con nadie a no ser que sienta algo fuerte por esa persona (algo muy difícil puesto que yo en mí soy difícil, pero bueno). Bueno, mi vida ya no es

Hola mis neuronillas. Vuelvo después de mucho tiempo para ''desahogarme'' un poco, y es que últimamente mi vida se está volviendo a ''enrarecer'': estoy teniendo sueños extraños, y todas las personas a las que aprecio o apreciaba se están volviendo raras, ¿o soy yo? Quizá seamos todos, que con estos e los exámenes, de la primavera, del estrés, nos estemos volviendo locos y paranoicos... Además, ¡todo el mundo está encontrando a su media naranja! Me alegro mucho por ellos (aunque no todo lo que debería) pero, ¿cuándo llegará mi turno? Es exasperante cuanto menos... También el número de cosas que no entiendo va en aumento, un aumento alarmante que a este paso va a provocar que mi cabeza explote (que es mi mayor fobia, por cierto), neuronas, ¿dónde están? Puede que ya me hayan abandonado, hartas de tanto pensamiento, tanto negativo como positivo, o puede que con tanto examen ya estén atrofiadillas las pobres. No se preocupen, ya quedan unas 4 semanas

¡Hola! Escribo después de muchos días de ausencia porque lo necesito, lo necesito, probablemente, más que nunca. Me siento perdido en cuanto al futuro, veo que todo el mundo a mi al rededor está ya comenzado a elaborar las bases, los cimientos de lo que será su futuro, sobretodo en cuanto a lo académico se refiere. Y es que ha sido todo a la vez, amigos míos están consiguiendo becas, están saliendo del país para ir meses de prueba para ver si quieren estudiar en esos sitios...y yo sigo aquí, con un lío inmenso en la cabeza. Pienso que no me he vuelto loco simplemente porque ya me he acostumbrado a estar así, a no tener claro ni lo que voy a hacer el mes que viene, por ejemplo, cuando tenga que echar la pre-matrícula para ir a 2º de bach...Ni siquiera estoy seguro en si las voy a aprobar todas, no he suspendido ninguna en mi vida, pero veo que todo cada vez va más cuesta arriba y que yo no avanzo ¡ni en eso avanzo! Todo el mundo está dando pasos adelante, algunos más que otros, pe

Hola a todill@s. Después de haber hecho una siesta de 5968490876 horas, mi cerebro se ha puesto a burbujear, como de costumbre, y he tenido la osadía de realizar un experimento que consistía en lo siguiente: Hablarle a las personas que quiero que me hablen públicamente (es decir, aprovechar que todos se conocen,sí, aprovechar esa desventaja de la que tanto me quejo y usarla a mi favor) de tal forma que todos vean que hablo con todos, ¿y cual ha sido el resultado?...Pues que no doy a basto, todos me hablan a tropel, ahora todos se interesan por mi vida de una forma un poco extraña. La conclusión del experimento es que ha sido todo un éxito, si realmente quieres algo, hazlo tú, no esperes por nada ni por nadie, quien quiera lapas que se moje el culo. Hoy también me ha dado un ataque de ''adolescente diferente'' y nada más levantarme, he decidido ponerme zapatos de distinto color (uhhh, estoy loquísimo), pero la respuesta ha sido positiva, así que me voy a plantear

Bonjour ! Después de haberme despertado (que no levantado) a las tantas, en concreto a las 13:00, me he decidido a escribir por aquí, puesto que para mí, después del día de ayer es una acción indispensable. Me he despertado tan tarde porque ayer me fui a la playa con mis queridas primas gemelas, que, por decirlo de alguna forma, son las personas que más me pueden comprender en este mundo, nacieron dos días después que yo, y somos tan parecidos, que a veces nos dicen los trillizos. Bueno, pues resulta que cuando estoy con ellas sí que me pongo a pensar, y ellas se ponen a pensar conmigo, y después de tanto hablar, llegamos a la conclusión de que en realidad, éramos bastante felices, sin parejas, sin rollos de ningún tipo...a lo que nos surgió la duda de que si estábamos felices, o si lo que sentíamos era plenitud, conformismo con la vida que llevamos actualmente. Seguimos divagando y al final pudimos llegar a la conclusión final que fue la siguiente: Tener plenitud te lleva a ser

¡POR FIN SE HAN ACABADO LOS EXÁMENES DE LA MALDITA SEGUNDA EVALUACIÓN ! Parece una eternidad la última vez que publiqué en el blog, sí que he pasado estas dos semanas... Comienzo a ser persona de nuevo, y no un ordenador, leyendo información y vomitándola toda en un papel. Y al comenzar a ser persona de nuevo, comienzo a empezar otra vez, y, la verdad, mi vida a ido en un ''decrecendo'' en cuanto a las novedades, ha vuelto a ser monótona, pero me gusta, lo único que no me está gustando  es que me estoy volviendo a obsesionar un poco por mi cuerpo, supongo que con un poquito de playa de nuevo se me volverá a quitar... En otro orden de cosas, uno de los días de esta semana, me ha ocurrido algo ''increíble'' para mí. Una persona por la que estuve muuuuuuy pillado hace tiempo, y que a mi parecer me tenía entre ceja y ceja o algo, ya que ni siquiera me miraba ya, o podían ser cosas mías (sí, para los que lean los post anteriores, es uno de los que me e

Hola neuronillas. Estoy un poco con perdón ''acojonado'', se avecina no una, sino dos semanas muy intensas de exámenes, los exámenes finales de la 2º eva, y eso que ya he hecho unos cuantos. También esta semana he estado pensando en lo rápido que puede cambiar tu vida, en lo rápido que tu vida monótona y aburrida (o tranquila) puede convertirse en un huracán de sentimientos, malos rollos (o buenos), gente nueva, nuevas experiencias...todo está en tu mano muchas veces. Y no es que yo le esté viviendo, pero sí lo he vivido, y últimamente veo que puede que un periodo así esté cerca, espero que no, porque eso no sería bueno para mis semanas horribilis de exámenes. Por otro lado, me he dado cuenta que por mucho que confiemos en un amigo o amiga, nunca vamos a saberlo todo todo de él, o quizá no, pero eso es muy difícil e imposible a no ser que conozcas a tu amig@ durante toda su vida. Y digo esto porque estos días mis amigos me están dando ''sorpresitas''

Hola. Destino, este post va por ti, solo por ti, y espero que no se vuelva a repetir, ¡NO TE ENTIENDO! Cuando no me das oportunidades no me las das durante muchísimo tiempo, ahora me las das todas juntas, ¿qué simpático tú no? ahora que es cuando más me puede costar, no podría haber sido en otro momento ¡que te den! (me da igual que alguien piense que haga lo que haga me voy a quejar del susodicho). Con lo fácil que es dar oportunidades en porciones normales, de vez en cuando, o en periodos vacacionales o de fiesta... (ya sabes por donde van los tiros, te tengo calado). O me estás preparando algo muy gordo, o te estás riendo de mí, y la segunda opción es la que más veo eh, y espero que no sea eso... También debo que admitir que al menos me las das, aunque sea mal. Además, mi cabreo viene en parte condicionado porque tengo que estudiar mucho estos días, y eso no me mola nada. Adiós y que les den un poco. PD: no estoy triste, estoy cabreadamente feliz, sé que es raro, pero yo me e

¡He vuelto! Siento mi tardanza, pero es que entre que he estado ocupado, y que no ha pasado nada especialmente interesante en mi vida, no me han entrado esas ganas imperiosas de escribir. Pero como yo, mis ganas han vuelto: Después de unos maravillosos carnavales del sur (Maspalomas) en los que sí que pasaron varias cosas interesantes que ahora contaré me he puesto malo de la barriga y no he podido ir a clase, lo que hace que no tenga necesidad de siesta y pueda escribir hoy. Yendo al meollo de la cuestión, los carnavales de Maspalomas fueron toda una revelación, me lo pasé muy bien y además un tío me tiró los tejos, bueno, más que los tejos me dijo directamente que me iba a follar todo y me dio una torta en el culo que me estuvo doliendo toda la noche ¿eso se puede considerar agresión?. Dejando de lado ese tema, en estos maravillosos carnavales, he visto a mis dos amores platónicos, que son amigos y fueron juntos a los carnavales. Con uno lo pasé muy mal, puesto que éramos mejore

Hola je. Hoy estoy de luto, en medio de una gran depresión post-vacacional, mañana empiezo las clases nuevamente, después de más de una semana de gandulismo, fiesta, más gandulismo...será duro, pero así es la vida. Encima mañana me darán notas (creo) que no estoy seguro de si serán muy buenas o no, esperemos que sí. Pues en medio de todo este jaleo post-vacacional, yo hoy estoy un poco subido de moral (es un poco de bipolaridad, triste por las clases y con la moral alta). Últimamente me estoy valorando más de lo que me podría valorar hace bastantes años atrás, y es que, es increíble el cambio que he pegado en estos últimos 2-3 años, antes era un acomplejado de la vida, que no podía ni siquiera mostrar su opinión de las cosas, porque no podía soportar que la gente lo mirara, le daría algo si lo hicieran. Y ahora soy un total desvergonzado ! (en el buen sentido de la palabra, sin pasarme) Ahora lucho por lo que yo creo que es mi opinión, voy como quiero, soy yo mismo, y me está yendo

¡Hola! La verdad es que el título de hoy viene que ni pintado, hablando de la mala suerte que tenía, hoy se me han presentado 3 oportunidades, 3 chicos distintos han hablado conmigo, a uno no lo entiendo, el otro no me habla ya, y el tercero, simplemente, desapareció. Hubo un momento en el que tuve algo de esperanza, pero por lo que veo, las oportunidades son igual de efímeras que un simple suspiro, que una mirada o que un pensamiento. Aún así, he descubierto que las oportunidades son igual de efímeras que las decepciones, quizá estas a lo mejor duren un poco más, pero igualmente terminan yéndose, dando lugar a otra preciosa y única oportunidad que no deberíamos dejar escapar nunca, quien sabe si es la oportunidad de tu vida para ser feliz, o la oportunidad de tu vida para seguir aprendiendo, o solo una oportunidad a secas, que es muy importante solo por el echo de serlo. Creo que no nos podemos quejar de nuestra infelicidad si no sabemos aprovechar las oportunidades que nos brinda

Hola holita ! Después de una gran noche en la que me lo pasé muy bien, les escribo al lado de mi taza de té humeante, es una forma a la que ya me han acostumbrado de dar el adiós al día de una forma relajante. Hoy no he hecho prácticamente nada, solo dormir, vaguear...me queda poco de esta buena vida. Ayer mientras estaba en la fiesta (que recuerdo, había salido para allá con una bonita depresión) vi a uno de los dos sujetos anteriormente nombrados, y decidí plantarle cara al problema, lo saludé como si nada y seguí mi camino con la frente bien alta (ya que tengo una gran frente, habrá que utilizarla para algo). Y a partir de ahí ya me liberé, me di cuenta que soy mucho más de lo que me valoro, y viví una de las mejores noches con mis buenos amigos, como tiene que ser, y espero que no sea la última. Parece ser que este día en el que no he hecho nada quiere dar sus sorpresas antes de acabarse, veremos en qué depara todo esto, ya aclararé a que me refiero más a delante, pero yo solo

¡Hooola a mí! Anoche me dio un bajón tremendo solo porque me puse a pensar en el tema de los dos chicos que estaba conociendo y luego se conocieron ellos y todo eso...la hostia, como me pudo dar un bajón tan repentino y duro por tal tontería, ¿hasta dónde estoy llegando? Esto no puede ser, nonono. Lo cierto es que lo único bueno que tienen los bajones es que luego te vienes arriba con cualquier tontería, y te sirven para aprender, y eso es exactamente lo que me pasó a mí (por suerte ser típico tiene sus ventajas por una vez). Hoy tengo otra fiesta de carnavales y vuelvo a ir motivado, quizá un poco menos que otras veces debido a los hechos acaecidos anteriormente pero Aday returns después de una jornada de reflexión embajonada. Voy a intentar darlo todo hoy y olvidarme un poco de todo (que va a ser difícil) ya que es lo que toca ahora, estoy de vacaciones, hay fiestas, amigos, y problemas. Así que voy a fijarme en lo que más pesa y no en lo que menos cantidad hay. Ya que la última

¡Holita a mi! La fiesta de ayer fue un completo desastre, no salió como esperábamos, pero muy mal tampoco lo pasé... Ayer estuve pensando mucho (quizá demasiado) en todo, lo que quizá pueda significar, que mi ''época pasota'' está terminando (un poco corta, lo sé, pero soy poco constante en todo). Últimamente me estoy fijando en que no me alegro todo lo que debería por la gente que está feliz, aunque a veces sea a mi costa. Debería alegrarme por ellos porque sé que alguna vez me tocará a mí (o eso espero). Hoy sí debo confesar que me siento bastante raro, una mezcla entre un poco embajonado y un poco ''feliz'', y estos estados provocan que me ponga a filosofear demasiado, muy mucho, o como quiera llamarlo. ¿Es que acaso tú, Aday, rey de los ''no-amargados porque no me da la gana'' no has sido feliz nunca? Pues la respuesta aunque mi mente me esté reteniendo (la maldita) es sí, si he llegado a ser feliz, mucho, aunque por poco tiempo,

¡Hola a mí! Esta entrada tiene este título por razones obvias (CARNAVALEEEEISHON). Y es que, tengo muchas ganas de fiesta después de tanto estrés y tanto gilipollas, es momento de pasárselo chachi con la gente que de verdad me quiere y yo los quiero a ellos y olvidarnos de todo un poco al menos por una noche (el alcohol ayudará un poco, pero un poco, ¡con moderación!). En cuanto a lo demás de mi vida, sigue igual, ayer estuve hablando con mi prima y nos dimos cuenta de que nuestras vidas van bastante paralelas, y no de ahora, si no desde hace tiempo, será porque pensamos igual, actuamos igual ante las malas situaciones etc... Últimamente también me ha dado por pensar si realmente todo lo ''malo'' que me ha pasado (lo pongo entre comillas, porque tampoco es para tanto,...sí ! la terapia está sirviendo para algo) ha sido por mi culpa, o por la de los demás...supongo que las dos partes tendrán parte de culpa, o quizá en vez de estar planteándome de quién es la culpa de

Hola a mí. Como ya puedo saber, estoy en mi etapa de pasotismo total, pero hay algo que últimamente me está poniendo de los nervios....CÓMO DEMONIOS PUEDE CONOCERSE TODO EL MUNDO EN ESTA ISLA?!!! ¡ Es que es imposible tener nada con nadie ! Porque ya habrá otra persona detrás implicada, que te lo joderá todo, o peor aún, cuando terminas algo con alguien, y descubres que un amigo tuyo conoce a esa persona, ¡y tú no lo sabías! Así dicho no parece tan grave, pero es algo que me está tocando la moral. ¿Cómo es posible, que yo esté hablando con dos personas (todos sabemos a lo que me refiero con hablando) y de repente, se conozcan y se traten como amigos de toda la vida? Diossss es tan frustrante... Encima los dos pasan de mi ahora, que casualidad que justo después de conocerce, ¡pero qué asco! tengo muchísima mala suerte (he aquí la razón por la cual en mi primer post puse que tenía mucha mala suerte). Y por otro lado cuando parece que puedo tener algo con alguien...¡resulta que tiene

¡Buenos días a mí! Hoy domingo día 10 de febrero mi alarmante nivel de pasotismo sigue en aunmento, ¿hasta dónde llegará? ¡pues no lo se! pero he de confesar que me está gustando la vida de pasota, pero no puedo evitar pensar que esto ha sido provocado por una/s gran/des /decepción/es y esto no debería ser bueno... Yo creo que mientras sigan las vacaciones esto seguirá así, a no ser que ocurra algo impensable, una sorpresa de libro o de película, pero, por suerte o por desgracia eso no pasa en mi vida así que puedo estar tranquilo. Mientras tanto, mi buen humor sigue en aumento, y es que hoy me ha pasado una cosa curiosa: Anoche soñé con ''alguien'' y nada más despertarme y conectarme al pc (sí tengo un vicio bastante grande, una de mis tareas mentales es desengancharme un poco, aunque con esto del blog...poco estoy haciendo por ello) ¡ va y me habla ! cosa no muy usual. Sé que parezco el típico adolescente ''ayyy que me ha hablado diosss mio'' pero

Vuelvo más de un año después de mi última publicación en este blog porque necesito una válvula de escape de todo, necesito escribir cómo va mi vida, quizá sea una necesidad estúpida que podría volverse en mi contra, pero aprovechando que esto no lo lee nadie, podré desahogarme, por decirlo de alguna forma. Lo que quiere decir, que ahora no escribiré para nadie, si no para mí mismo, quien sabe si para publicar mis errores y que queden aquí para no volverlos a cometer, quien sabe... Bueno, comencemos, primero voy a situarme en el espacio-tiempo, estoy en semana de carnavales, acaba de empezar, algo por lo que quizá he empezado a escribir otra vez, por mi tiempo libre y eso. Una de las cosas que más me angustia sin lugar a dudas son los exámenes, esa preocupación estará detrás mía toda mi vida, creo yo, así que debería plantearme no preocuparme tanto por ello,¡este sitio sirve para reflexionar uno mismo! Otra de las cosas más importantes ahora mismo es que estoy en una etapa ''